Эннеаграмма в отношениях:

Идея уровней развития присутствует во всех психо-духовных традициях. В Эннеаграмме хорошо описаны не только личностные изменения, которые происходят по мере поднятия на более здоровые уровни и наоборот, но и динамика отношений в паре.

Чем выше мы поднимаемся по уровням развития, тем больше в жизни становится осознанности, любви и свободы. Внутреннее состояние настолько ресурсное, что мы легко справляемся с жизненными вызовами. Мы в хорошем контакте с собой – своими ценностями, желаниями и границами, а ресурсное состояние дает возможность действовать гибко и экологично, договариваясь друг с другом. Хорошее понимание себя позволяет меньше проецировать на партнера свои страхи и ожидания, мы лучше видим друг друга.

Отношения на здоровых уровнях характеризуются переживанием совместности, малым количеством конфликтов, которые разрешаются конструктивно, развивая и углубляя отношения. Поэтому мы с радостью делимся с партнером нежностью, заботой и поддержкой, и то же самое получаем в ответ. Мы вместе, потому что каждый день хотим и выбираем быть вместе.

На более низких уровнях осознанность падает, внутреннее состояние большую часть времени негативное, а стратегии и решения слишком реактивные и неэкологичные. Субъективно, чем ниже мы опускаемся по уровням, тем отчаяннее надо бороться за выживание, жизнь и люди к нам несправедливы, нас переполняет боль, страх, обида, гнев, бессилие, мы с трудом справляемся с вызовами жизни. Из плохого внутреннего состояния мы теряем возможность ясно осознавать себя и свой вклад в происходящее, расцветают проекции и обвинения в адрес партнера, мы проявляем себя токсично и реактивно, провоцируя и/или усиливая такие же реакции у партнера.

В результате вместо переживания поддерживающей совместности мы попадаем в эмоциональное противостояние с партнером или открытую войну за ресурсы – любовь, внимание, поддержку, уважение... На нездоровых уровнях мы ощущаем, что за счастье необходимо бороться, а его крупицы защищать. Парадокс в том, что на нездоровых уровнях боремся за счастье мы с самыми близкими, и в первую очередь с партнером.

Главное правило относительно уровней развития и отношений:

Мы строим устойчивые отношения только с людьми, которые находятся на нашем уровне развития.

В конфликтах мы часто обвиняем партнера. Лестно думать, что мы более развитые и осознающие, чем наш партнер. Мы склонны считать, что вся проблема в нем / в ней. От этой иллюзии придется отказаться.

Терапевтический опыт работы с парами подтверждает: мы объединяемся в пары с людьми, которые находятся на нашем уровне развития. Пара, семья – это система сообщающихся сосудов. Отдельный элемент системы не может развиваться, если система в целом остается на прежнем уровне.

Когда один из партнеров переходит на более высокий уровень развития, то:

• либо второй партнер также развивается и поднимается выше,
• либо второй партнер бессознательно провоцирует его возвращение на прежний уровень,
• либо пара распадается.

Описывая эту закономерность, авторы книги «Мудрость Эннеаграммы» Д. Рисо и Р. Хадсон предлагают следующую практическую рекомендацию:

За улучшение отношений в паре отвечает тот, кто находится на полшага впереди. Аксиома заключается в том, что это всегда ВЫ.

Не имеет значения, что вызвало ссору и взаимные обиды, именно Вы отвечаете за то, чтобы сделать шаг навстречу.

Или принять решение о выходе из отношений.

Независимо от типа, жизненный фокус каждого из человека направлен на удовлетворение потребностей, связанных с тремя базовыми инстинктами:

1) инстинктом самосохранения (отвечает за удовлетворение потребностей, связанных с выживанием и безопасностью: жилье, еда, деньги, здоровье и т.д.)

2) социальным инстинктом (обеспечивает удовлетворение потребности в принадлежности: статус, признание, социальные связи, вклад в развитие общества)

3) инстинктом 1:1 (отвечает за выстраивание близких отношений: любовь, дружба, душевная и сексуальная близость; и также за переживание интенсивности: роман с жизнью, горение работой, жизненная страсть)

У каждого из нас есть все 3 инстинкта, но один из инстинктов является ведущим. Потребности, связанные с ним, кажутся нам более важными – их удовлетворению мы посвящаем бо́льшую часть своего времени и энергии. Из них формируются центральные жизненные ценности, которые практически не меняются в течение жизни.

Ведущий инстинкт оказывает сильное влияние на нашу жизнь –

• и на сам характер (в каждом типе Эннеаграммы в соответствии с ведущим инстинктом выделяют три инстинктивных подтипа, которые несмотря на общий тип, могут значительно отличаться друг от друга по некоторым стратегиям),
• и на то, как складываются отношения с партнером.

Часто люди объединяются в пары с одинаковым ведущим инстинктом. В чем-то таким парам легче выстраивать отношения – их объединяют общие ценности и интересы.

Например, если у обоих партнеров инстинкт 1:1, то они будут ценить страстность и близость в отношениях, их будет привлекать опыт, несущий в себе эмоциональный заряд: путешествие в экзотическую страну, драматический фильм, глубокий душевный разговор, прыжок с парашютом, и т.д. Мироощущение такой пары – дом там, где мы с тобой вместе.

Пару с ведущим социальным инстинктом можно сравнить с командой, у обоих партнеров фокус на внесение вклада в жизнь сообщества, создание значимого резонанса, социальной проявленности. Мироощущение такой пары – вместе мы завоевываем этот мир, делаем его лучше.

Пару с ведущим инстинктом самосохранения в шутку мы называем парой крепких хозяйственников. Фокус на обеспечении хорошей жизни, с достатком, стабильностью и безопасностью. Много смысла в такой паре будет вокруг удовольствий этой жизни – украшать и обустраивать дом, вместе готовить и затем наслаждаться вкусным ужином, заниматься спортом, заботиться о саде.

Если ведущие инстинкты у партнеров разные, то им может быть сложнее выработать такой образ жизни, который устраивал бы обоих. Разница в инстинктах часто становится причиной конфликтов в паре. Например, партнеру с ведущим социальным инстинктом будет важно поддерживать активную социальную жизнь, в интенсивной близости только с одним человеком ему будет душно и небезопасно. А партнеру с инстинктом 1:1 будет нужна интенсивная эмоциональная близость – как в паре, так и в дружбе, более дистантные приятельские связи будут напрягать, а постоянное общение партнера с большим количеством людей вызывать чувство заброшенности и ревности.

В то же время партнеры с разными ведущими инстинктами расширяют карты реальности друг друга, привносят в совместную жизнь свои ценности, делая ее разнообразнее и стабильнее. Например, если у одного партнера доминирует инстинкт 1:1, а у второго инстинкт самосохранения, то партнер с самосохранением привнесет в их жизнь ценность стабильности и безопасности, разумную заботу о финансах, жилье, здоровье. Партнер с инстинктом 1:1, в свою очередь, обогатит их жизнь зарядом страсти, близости и приключений.

«Любовь и свобода – это пара, которая танцует».

Эту метафору я запомнила со своей первой гештальт-группы, ее часто повторяет один из известных в Беларуси тренеров гештальта Сергей Мартыненко.

Действительно, один из наиболее частых конфликтов в отношениях связан с конфликтом потребностей в «близости» и в «автономности». Партнер, испытывающий потребность в близости, будет говорить о недостатке внимания, поддержки, проявления теплых чувств со стороны партнера, о том, что они мало времени проводят вместе, и т.д. Партнер, для которого актуальна потребность в автономности, будет говорить о том, что ему не хватает свободы, ему кажется, что он и так уделяет своему партнеру слишком много времени и внимания, а тому все мало.

Вторым камнем преткновения являются полярности «стабильности» и «развития». Стремление к стабильности – это естественное проявление потребности в безопасности. Изменения и неизвестное пугает. Желание жить спокойно, твердо стоять на ногах и знать, что нас ждет завтра, очень естественно. Однако когда жизнь достигает определенного уровня стабильности, некоторые люди начинают испытывать скуку и депрессию, они не видят, к чему стремиться. Да, тревоги и нестабильности становится меньше, но вместе с ними из жизни уходит драйв и смысл, им как будто не хватает кислорода.

Вы можете проанализировать, как эти две зоны потенциального напряжения проявляются в ваших отношениях.

Еще один фактор, который влияет на наши отношения с представителями того или иного типа, связан с нашим детством.

Речь идет о базовом психологическом механизме проекции. Например, если в детстве мы сталкиваемся с грубым или несправедливым обращением кого-то из близких, то, встречая во взрослой жизни людей, которые чем-то напоминают нам обидчика, мы вновь будем переживать схожую гамму чувств. Например, энергичные Восьмерки могут вызывать у нас страх, а миролюбивые Девятки злить своей пассивностью.

Парадоксально, именно такие люди и будут нас привлекать. Психика будет намеренно выбирать людей, похожих на наших матерей и отцов в их худших проявлениях, чтобы дать нам шанс их "расколдовать" и доказать себе, что меня можно любить, или есть за что уважать, или я могу рассчитывать на защиту и поддержку.

Например, страдая в детстве от холодности и отвержения со стороны нарциссичной матери, молодая женщина с большой вероятностью будет выбирать холодных нарциссичных мужчин в бессознательной надежде: "Если мне удастся растопить сердце этого мужчины и он меня полюбит, значит меня можно любить". К сожалению, без терапии работает все обычно наоборот, и женщина раз за разом будет раниться об очередное отвержение со стороны недоступного мужчины, воспроизводя детскую травму.

Знание Эннеаграммы помогает постепенно распутать ком бессознательных проекций и очистить от него свои отношения с партнером. Вы начинаете понимать, какие типы вас привлекают и чем именно, в чем ваша сложность в отношениях с ними, и как вы можете это скорректировать.

Мы ищем свою вторую половинку, которая смогла бы нас дополнить. В совместности мы надеемся обрести счастье, которое не могли испытать по отдельности.

Вместе с тем в отношениях проступают наши различия. Мы оба хотим жить счастливо, однако представления о счастливой жизни у нас могут быть разные. У нас много общего и мы привлекаем друг друга, но оказывается, что мы по-разному относимся к отношениям, детям, деньгам и т. д.

Понимая свою глубинную мотивацию, становится понятно, почему я действую так, как действую – зачем я отдаюсь трудоголизму, или теряю себя в другом, или борюсь со всем миром. Что меня привлекает в людях, а что отталкивает. Что делает счастливым, а без чего жизнь наполняется скукой и безысходностью. И в ракурсе отношений: что я ищу в отношениях? Что проецирую в силу своего типа? Чем я реально недовольна? Какие реакции я бессознательно провоцирую?

Недовольство, обида и злость сменяются состраданием и принятием, как только мы перестаем проецировать на партнера самого себя и можем заметить, в чем он/она на самом деле нуждается. Мы понимаем, что за неприятными для нас действиями с его/ее стороны стоит не желание навредить нам, а попытка защитить себя, удовлетворить свою жизненно важную потребность. Как будто у нас появляется возможность увидеть все его/ее глазами. Подобный ракурс позволяет нам освободиться от значительной доли негативных чувств, претензий и обвинений. Вместо них мы испытываем больше понимания, сострадания и уважения.

Идеального или универсально совместимого сочетания типов Эннеаграммы не существует. В каждом сочетании типов будут свои факторы притяжения и общих ценностей, но также и свои вызовы и различия.

Реальное влияние на отношения оказывают психологическая зрелость партнеров, ведущие инстинкты, детский опыт и готовность видеть друг друга и договариваться. Эннеаграмма – неоценимый инструмент в развитии психологической зрелости и улучшении навыков контакта и диалога с партнером.